Форум » Дневники » ДНЕВНИК «Размышления на тему....» » Ответить
ДНЕВНИК «Размышления на тему....»
Алекса Веа: День, в принципе, обычный, такой же, как и всегда, как и все до него... Одна радость - новый. Почему запоминаешь только события, сам факт, а не день, в который они произошли? Никогда не любила дневники, хотя... Полезная штука. Можно перелистать страницы назад, а вместе с ними и годы своей жизни... Но, пусть прошлое остается прошлому, а я, с сегодняшнего дня, благодаря Питбулю буду вести свой дневник. Кто знает, вдруг случится что-то в какой-то из дней? И именно этот день я опишу здесь. А потом, спустя много лет перелестаю назад и вспомню... День. Один день прожитой жизни. Не событие, а день, который его принес. Эх, пессимистка я.... Хотя нет, есть одно... Уже почти месяц в моей жизни происходит что-то... Не знаю, появился человек, благодаря которому я вновь ощутила вкус жизни, захотела перемен... Причем я не ожидала от себя, что способна на такое... Не легковерие, а полное доверие, когда за один час можно рассказать всю свою жинь - обсолютно чужому человеку, ранее - чужому, сейчас, уже не знаю. И что тому виной? Мое постоянное чувство одиночества, даже в полном окружении? Или его умение слушать? Не знаю. Время покажет... Но факт - каждый день ожидание звонка, ожидание, как какого-то чуда, простого человеческого общения, каких-то ласковых слов, сказанных между прочим... Мне. Лично.
Ответов - 75, стр:
1 2 3 4 All
Alika: как будто про меня написано. все закончилось. Дай Бог тебе не повторить мою судьбу
Алекса Веа: Да, рано или поздно это кончится, но уж если думать все время о плохом, то не захочется радоваться и чему-то хорошему, потому, как предполагаешь, к чему это приведет... (неужели это я сказала?). Но сегодня у меня хороший день, очень хороший. Я успешно дебютировала в ИнтерЛите. А для меня это важно, хотя, по сути - это мелочь. Но такая приятная... Так что, нашла, чему и порадоваться.
PitBull: Поздравляю!(не мог удержаться)
Алекса Веа: Сумасшедший день! Такого сумбурного денька давненько не было. Сначала черт меня попер за кольцевую на прогулку с псом. А там.... Болота есть... Местами. И надо ж было моему коблу погнать ворону прямо на болота и самому за ней! Ворона - птица - взмахнула крыльями и улетела, а этот придурок по уши провалился. Козлик недоделанный. И нет бы, поближе к берегу! Нет, он метра на два скаканул! Это нужно было видеть, как я его тащила... За уши. Сначала пыталась за ошейник, но ошейник расстегнулся, пыталась сунуть ему ветку в пасть, выплюнул. Пришлось разбуваться и лезть за ним. Да, нелегкая это работа из болота тащить дога... 86кг весом. Вытащила... До дому ходу полтора часа неспешным шагом. Добежали за 40 минут. Он то пока бежал, обсох, а вот я... Грязная, мокрая, в каком-то Г по уши! Народ от нас шарахался... Но дело не в том: пся спит до сих пор после такой активной прогулки, а я сидю с градусником подмышкой и с температурой. Манала я такие прогулочки!
Алекса Веа: Вот бывает, все рушиться снежной лавиной. В один день понимаешь, что это все, конец... А потом начинаешь анализировать, что к этому привело и находишь, что предпосылки были раньше... Маячки... Отмахиваешься от них, как от чего-то незначительного, несуществующего, а они, как снежный ком с вершины - чем ниже, тем больше ком. А ведь можно было остановить в самом верху, можно, да раньше нужно было... Сама себе удивляюсь, насколько могу заморозить свои чувства, обиду, злость - могу быть равнодушной!!! Могу!!! Но как трудно.
Алекса Веа: Нда.... С новым, называется, годом. События, события, события.... Я все-таки съездила на ридну неньку Украину! Млин... Поездочка.... Во первых -меня сняли с поезда в Белгороде за нарушение правил миграции. Во вторых - забрали всю денежку... Границу пересекала эллектричками, после проведения ночи в обезьяннике, зато таможенники купят своим женам цветочков... Мать их, с новым годом. Смысл ехать без денег? Я и не поехала на родину, поехала в Днепропетровск. Вся инфа, которая была у меня о подруге - что она работает в Магазине: «Дары моря». Днепр, конечно, не Москва, но два дня у меня ушло на поиски этого магазина. В скольких направлениях меня посылали!!!! И вот я ее нашла!!!! У нее отпала челюсть, когда она увидела меня!!! Я грязная, невыспавшаяся.... с 22 по 26-е. И все таки, молодцы девченки, они меня не бросили, купили мне билет назад, дали с собой денежку и хавчик. Хотели, что б я не уезжала!!!! И с работой помочь, и с жильем... Но у меня же собаки! Я не смогла остаться.... Теперь буду злой. Берегитесь, мужики, Алекса вышла на тропу войны!!!! Никому нельзя верить, никому. Нужно привести себя в порядок, и мысли и чувства и внешность, устроиться на работу и раскинуть сеть для ловли подходящего мужчины!!!! А уж как поймаю, так буду его любить, что подумать страшно. Ех, где вы, мои кандидаты? Ау! Я свободна, как птица. Спасибо дороге, вправила мне мозги на место.
Алекса Веа: Новый год настает, он у самого порога.... Ощющение близкое к эфории, ожидание чуда. Чудо мое, где ты???? Ау!!! Такое чувство, будто сегодня изменится моя жизнь. Окончательно и безповоротно! Буду пить за то, что б оставить прошлое - прошлому, и шагнуть в новый год с чистой совестью и восторженными очами. Немного грустно.... Но этот год дался мне особо тяжко, столько потерь одновременно, но и плюсы тоже есть. Спасибо тебе, уходящий 2004, давай, сваливай быстрее, хочу начать заново в 2005. Кто-то меняет свою жизнь с понедельника, а я буду с Нового года! Ха! Ура моей силе воли и целеустремленности. Хочу пожелать себе всего - всего и побольше. Все у меня получиться. Это точно.
Алекса Веа: Вот и прошло целых четыре дня Нового года. Четыре дня новой жизни. Меняется, все меняется! неужели это б.....ство прошедшего года вконце концов ушло навсегда? Дай-то Бог! КУЧА новостей! Но, потом, пусть сначала придут к логическому концу, потом запишу, потом....
Алекса Веа: С пятого по десятое - мир расцвел красками. Яркими, насыщенными, новыми.... И боюсь верить и хочу довериться полностью. Утонуть, хотя, нет - нырнуть поглубже, так, что б вырываться из толщи чувств на последнем дыхании... И не девочка маленькая, не дитё, но забыла.... Забыла о возрасте, об опыте прожитых дней, забыла обо всем. Держусь из последних сил, что б не терять головы, сохраняя чертову логику.... На фига?! Самоконтроль. Желание изменить все, не изменяя себе. Каждый день - экстрим. Каждый день - самокопание - сказывается привычка расчитывать наперед, предвосхищать события, еще не взлетев, стелить соломку, и побольше. Уже целый стог настелила. Больно при падении не будет. Теперь сижу и думаю: иможет, все же стоит промахнуться? Так, что б звездануться о матушку землю с искрами из глазиков? Н-да.... Ситуация-ция....
Алекса Веа: Все идет своим путём, и по прямой, согласно закону о кратчайшем расстоянии меж двумя точками. Да... Чёй-то там наметилось впереди. Не разглядеть пока - туманная даль обманчива, эх, зрение, зрение.... Но, пока по кайфу. Одно только не радует: времени на работу почти не остается. С собакой проблы: со дня на день должна ощениться, а она все тянет и тянет. Может, хочет, как слониха, годик походить с пузиком? Так это вряд-ли. Погодим до 75 дней (максимум) И кесарить бум. А что еще остается? Погодка - балдеж! Я вообще тепличное растение, а тут, в середине зимы - -4+3, да... Что творится с этим миром? Глобальное потепление никак? Сдвинулся шарик земной всего лиш на несколько градусиков с орбитки и усе.... Скоро будем жить в Африке, а темнокожие собратья увидят и узнают, что такое снег. Не дай Бог такого счастья... Последний раз такое было году в 37? И в душе весна, только не сомнительная, слякотная, как с наружи, а теплая, с ручьями и пением пташек... И мозги в порядке - отчетность за каждый прожитый день. Ах, Алекса, пошли все к Чертовой бабушке, да и живи себе, пока живется, - так нет! Контроль. Спокойствие, только спокойствие, - как говорил великий Карлсон. И на Фига оно мне? Времечко-то топает мимо, мое времечко! Ну-ну, логика заняла позицию стороннего наблюдателя, но следит строго: шаг влево, шаг вправо - попытка к бегству, прыжок на месте, как попытка улететь. Низззя! Куда??? А ну, назад!!! Вот так и живу.
Алекса Веа: рано радовалась. Все закончилось так.... по скотски, в общем. Сижу и думаю, права ли я, что не предоставила мужчине возможность решить за меня. А раньше ведь мечтала о принце, который подойдет и скажет: весь мир к твоим ногам. Принц подошел и сказал. А я ответила, что это моя жизнь и только мне решать, что с нею делать дальше. Время покажет....
Алекса Веа: 21 сего года этого месяца дожиха разродилась. Пять крысят ползают и пищат, спать не дают, маленькие голубые дожики. Мамка чувствует себя, наверное, героиней - взгляд такой гордый!!! Сколько наблюдаю, все поражаюсь.... Пока щенки мелкие, а потом из махонькой крысы вырастает такая лошадь! И откуда что берется? Гены....
Алекса Веа: Снегу намело!!!! Дожик пришел с улицы, похож на ризена - на бороде сосули. И нет, домой бы быстрее бежать, так ему по снегу побегать охота! А то, что я уже все зубы раздробила ознобом, его ничуть не колышит! Совести у него нет! А, говорят, что доги - холодобоязненные - ни фига! Полтора часа тусовки, как с гуся - вода. А Айра вышла на две минуты и, назад, к детям. Неделька им. Скоро глазки откроют, будут блымать ими на этот мир. А глазюли - голубые, пока щен маленький. Хозяев бы им хороших.... Да. Каждый раз - проблемма. Не угадаешь.
Алекса Веа: Фотку сделала щеника. Десять дней нам там. Повешу, пусть висит. Мелочь - она такая прикольная.
Алекса Веа: Мой Щенючек:))
Алекса Веа: Все, что не делается - не делается. Перефразируя известную пословицу.... Вот и не делается ни фига! Книгу дописывать надо, а я стала тормозом на подходе к финишу, и, ни туды, ни сюды. Мыслей умных в голове много, только они разбежались по разным углам, не могу мозги в кучку собрать. И знаю ведь, к какому итогу вести, куда героиню послать и что она там будет делать.... а не могу. Сижу, уставившись в монитор, даже буковку не тисну. Приходится возвращаться к уже написанному и править, править, править... Уже урезала текста страницы на две... Так и вообще вернусь к тому, с чего начинала. И, что интересно, творческого кризиса нет! Вот несколько идей новых появилось, но знаю же, начну сейчас развивать, тормозну весь процесс. А так нельзя... И что делать? Попросить, что б кто-нибудь с битой над головой постоял? Может, мысли испугаются и выстроятся дружными рядами в необходимом порядке? А всему виной - жизнь личная... Да... Без определения... Хотя, не, сейчас все хорошо, не взирая на напряженную обстановку, с личной жизнью порядок, но... Как-то грустно немного, когда заранее знаешь, чем все закончится и даже когда. И ловишь каждый взгляд, жест... Ловишь, что б забыть сразу же, выкинуть из головы, что б не привыкать, не привыкать ни к губам, ни рукам, ни словам.... И каждый раз думать: ну почему так? Почему нельзя было раньше? До того, как? И ведь не изменишь ничего.... Это - уже свершилось. А я начинаю привыкать, да что там, привыкла уже! А оттолкнуть не могу. Каждый раз настраиваюсь, что б поставить большую и жирную точку, нет... Даже кляксу, а вижу его и... мне достаточно глаз, которые светятся восторгом и обожанием для того, что б перевернуть мир! Сила есть, желания нет... Архимеду бы такую возможность. Жаль, что все не случилось раньше, жаль. Что никогда не повторится, жаль. А вот то, что скоро закончится - не жаль. В таких чувствах можно погрязнуть навсегда, насовсем... А не положенно, ни мне, ни ему. Это уж вообще будет против всех законов природы, ха! Нет, нельзя. Вот писать надо, с собаками гулять надо, щенов каждые четыре часа кормить надо, а все остальное - по боку. Не важно: слева или справа... Вот так вот... Писать надо! Писать! Берите себя в лапы, Мадам Алекса!
Алекса Веа: Нда.... Ни в лапы, ни в руки взять не получилось. А сколько времени потеряно! Одно радует - малышня растет, скоро будет вылазить из своего загона и топать по комнате. Придется ловить маленьких, шустрых, голубых дожиков. Работы выше крыши. Стрижки, маникюр, выгул.... Ухожу из дома в семь, прихожу в десять вечера, гуляю соб - уже 12, а спать когда? Не то, что писать... Правильно сказал один чел - если ты писатель, то должон только писать, писать и писать. И не отвлекаться. А я, как умная Маша, все под себя да под себя гребу. Сидела б у компа целыми днями в тепле да неге, так нет - мотайся по всей Москве с кейсом инструментов.... Вот два часа осталось спать... Не спится, бессонница... представляю завтра свои невыспаные глаза...
Красавица: А кто-то просто кричал, что спать хочет, умирает ..........нда, вот и верь после этого людям , доверяй глубины души
Алекса Веа: Ну ни финты себе слух! Мне б так! Вот до меня, лично, как до жирафа, пока дошло твое послание...
Алекса Веа: Ну вот, могу себя поздравить с очередной новоприобретенной профессией, которая звучит гордо: МАСТЕР МАНИКЮРА И ПЕДИКЮРА И НАРАЩИВАНИЯ НОГТЕЙ, именно так, с большей буквы. Только вот работу б найти еще... А пока вторые курсы, какая может быть постоянная работа? Только на дом, по вызову... Вот так. А что делать? Щенам месяц вчера был, я каждого в носик чмокнула. Скоро будем продавать. Книжка пишется потихонечку, только вот неудобно нарощенными когтями по клавишам стучать, скорость естественно падает . Жизнь личная.... плавная, спокойная, одинокая.... Ничего не хочу. Так устаешь за день, что у компа посидеть времени нет. Подъем в пять с копейками, отбой после двеннадцати, да и то, не всегда. Какие могут быть личные интересы? Правильно, никаких. А телефон разрывается... И смс приходят почти каждый час. Удаляю, не читая даже. Все скопом. Голова забита только заколачиванием денег. Оказывается, когда на чью-то помощь не расчитываешь, денег надо гораздо больше. Или запросы увеличились? Хотя... На свои кормлю собак кормом суперпремиум класса, а раньше... Хорошо, если Чикоппи. Да и боты себе прикупила не плохие, за такую сумму, на которую бы раньше и не расчитывала. Так что, жизнь меняется к лучшему? Так что, права народная мудрость, что не в деньгах счастье, а в их колличестве? Только вот как представлю себе, что всю жизнь вот так, от зари до зари... И думаю, а в чем тогда смысл-то ее? В том, что б пузо набить? Или носить модные шмотки? Или все пальца увешать кольцами? Может, все таки нет? Должно же случиться что-то хорошее? Что б деньги не стали самоцелью? Что б с утра просыпаться с улыбкой на встречу солнцу и ласковому взгляду, а не вскакивать с бешенными глазами: не проспала ли? Одним словом, здравствуй, депрессия.
полная версия страницы