Форум » Дневники » ЕжеДневник » Ответить
ЕжеДневник
серая мышка: конец года... неплохого, в принципе, года, хотя и високосного... четвертый день на работе появляются более и менее разные знакомые, невзначай ехавшие мимо и вспомнившие о моем дне рождения... я уже не могу пить... кажется, я упилась коньяка на ближайшие года полтора.... хочется домой - есть и спать, впрочеМ, можно, без есть... просто спать... на улицах такие холодища... вот чОрт, в «Дневнике серой мышке» вспомнила про дневник, в который мой знакомый записывал свои сны-кошмары... третью ночь мне снится такая гадость... причем, самое главное, я эти сны помню... вот предыдущей ночью носилась как угорелая по каким-то переулкам и пряталась от отморозков, которые хотели меня... изнасиловать... проснулась в три ночи и ловлю себя на мысли, что боюсь уснуть, хотя, обычно, продолжение сна мне не снится... выкурила сигарету, выпила стакан сока и опять уснула... ... оказалась на том самом месте сна, на котором случилось пробуждение... пришлось опять убегать... а утром, когда ехала на работу, подумала: «какого фига я всю ночь от них бегала, наверное, надо было отдаться... хоть выспалась бы... О, Боже, что сказал бы Фрейд»... Интересно, что сегодня приснится...
Ответов - 29, стр:
1 2 All
серая мышка: Первый раз за последнюю неделю утро начинался ХОРОШИМ кофе. Без кофе я не человек, а дохлая кошка... «Всё, что может приключиться с человеком от рождения до смерти, предрешено им самим, и поэтому всякое неведение — уловка, всякая случайная встреча — свидание, всякое унижение — раскаяние, всякий крах — тайное торжество, всякая смерть — самоубийство.»© Автор не известен мне, но очень точные слова, про меня… … очередная весна с разбитыми коленками… (это мысли, которые скачут у меня в гоолве, как горные бараны... или есть горные козлы, а не бараны?)... Какой-то неправильный получается у меня «ЕжеДневник», совсем не «еже», а скорее «РежеДневник»… Так получается, что в последнее время я катастрофически ничего не успеваю, ни на работе, ни в аспирантуре, а тут еще мои студенты-лентяи, которые не дают мне уже второй год помереть с голоду мобилизовались: наседают черти по поводу более быстрого выполнения их дипломных работ… Вчера параллельно «делала» сразу три дипломные работы – по налоговым преступлениям, по институту мировых судей, возрожденного в начале 2000 г. в Российской Федерации и по прекращению уголовных дел… и как результат: всю ночь мне снилась какая та «муть» - будто я, будучи мировым судьей, прекращала уголовное дело по налоговому преступлению… Абсолютно не чувствую приближения Нового года. наша ГосДума, рухнув в очередной раз с дуба, вроде бы как собралась подарить госслужащим, а иже с ними и всем другим трудящимся аж 10 дней «рождественских каникул»… и всё никак не дарит… ну, как обычно: «скоро сказка сказывается, да не скоро дело…» Тушкин уже спрашивает, будем ли мы елку наряжать, хотела отмазаться типа «Ты уже большой и тра-тата», потом посмотрела на него, аж совесть проснулась: «Ну, какой же он большой»… Придется наряжать ёлку?… О, нет… лучше пусть меня совесть загрызет… В прошлом году Крыська, забыв, что она кошка, вообразила, что она белка и три раза умудрилась свалить ёлку. А Тунька, начиная с полуночи 31-го декабря по 15 января каждое утро бегал к елке и проверял, не приходил ли Дед мороз предыдущей ночью «одарить» его какой-нибудь приятной мелочью… и как радовался, когда оказывалось, что тот «приходил»… Радость ребенка – это, конечно, великое дело, но в этом году, если мы и поставим елку, то я её уберу числа 3-го… Гммм… Впрочем, нет, наверное, после 7-го… а, может, после 3-го… Короче, ничего у меня нового_интересного_теплого_и_светлого… А еще у меня «рухнула» Аська, вместе с ней утерялись все хистори и номера, так что в Аську, Буль и Корри, не пишите… Хыыы. сегодня отводила ребенка в школу, слышала, как девочка – второклассница уговаривала паренька: «Держись, казак - покемоном будешь!!» Какое-то чувство, что должно что-то случится… И еще, хочется стихов… и много и хороших… и вряд ли получится – дела, суета…
PitBull: серая мышка пишет: цитата«Всё, что может приключиться с человеком от рождения до смерти, предрешено им самим, и поэтому всякое неведение — уловка, всякая случайная встреча — свидание, всякое унижение — раскаяние, всякий крах — тайное торжество, всякая смерть — самоубийство.»© Автор не известен мне, но очень точные слова, про меня… Мышика, первое: Не им самим, а свыше, и даже случайная встреча не случайна, а запланирована там, наверху:)) Хотя, от чела и зависит многое, в противном случае на хер мы ваапче нужны*? Второе: У тебя сдохла аська, а я столько накалякал тебе... Ты что, не могла раньше сообщить??? Третье: Масечка, в детство впала, мдя? Не знаешь как переустановить асю?? Иди во ФЛЕЙМ // ПРОГРАММЫ, там есть всё, скачай по-новой и поставь её себе, а лучше последнюю версию МСН, сама выберешь, короче. МНе нужны твои телефоны(сбрось в почту и название большими буквами), зписывал где-то, но ничего найти не могу. Всё, ЧМОК Тя в Нюхик!:) ----------------------------- И ещё, Артёшечке Здрямки передай и всё у тебя будет ВКУСЬНЕНЬКО!!! А ёлочку поставь, даже если твоя шизонутая котярка снова ей иголки пообрываеть:))) Новый Год без Ёлочки, что Мужик без Бабы...
серая мышка: Вот так и получается, когда попадает Дневник в «чужие» руки... так если бы в чужие... а то свое, родное... Булька, я Тебе «Отомстила», «потопталась в Твоем Дневнике... но по прочтению «съешь», не подавись токмо... тщательно пережуй... Понедельник, 20 декабря... На улицах - минус 21 на душе - около нуля. Музыка - «Ночные снайперы» Настроение - выше паршивенького Дома- брадак и Крыська куда-то пропала третий день. в субботу в гостях были гости, посидели, попили водки, посмеялись над детьми (у Надежды девочке 4-ре года)... о, про это можно и пару слов... У Надежды (мы с ней вместе учились во Владивостоке, потом она сюда переехала, сейчас мы с ней вместе в аспирантуре), так вот у Н. есть дочка 4-х лет... Такая девочка, - прелесть... такой обалденный ребетенок... Надежде очень нравится Артур мой, она все-время у него спрашивает: «Артур, Ты женишься на моей Алисе?», на что мой ребенок говорит: «Ну, не знаю, я же её не люблю»... так вот Надежда, Алиса и сестра Нади были в субботу у нас в гостях, сидим: дети мультики смотрят, комп и кошку мучают, а мы - водку пьем, разговоры разговариваем... А Алиска - маленькая женщина от маковки до ноготков на ногах... подошла она к моему столику, где мои женские побрякушки и парфюм лежат, копается... я ей говорю: «Алиса, можно я Тебе вот этот флакончик подарю?» (там духи, совершенно не «мой» запах, - какой-то оч. легкий, цветочный... Алиска глазки потупила, скромно так говорит: «Ну, если тебе не нужно»... Но Надежда запретила отдавать Алиске духи, сказала, что весь дом уже итак пропах чем-то только можно: начиная от мужниного «Хьюго» и заканчивая её «Черрути», включая все освежители воздуха... в течение вечера я в пакет к Алисе складывала книги, игры, паззлы, из которых Тунька уже «вырос»... где-то через час после нашего с Алиской разговора про духи, ребенок стал копаться в своем пакете, мы у неё спрашиваем: «Алиса, Ты что ищешь?».... ответ ребенка поверг нас всех под стол (упали туда от смеха): «Духари!!!!».... а вообще хорошо посидели... душевно... ну, что еще?... отдала сегодня дипломную по налоговым преступлениям... завтра буду работать по основной работе, у меня на столе сейчас такииииие завалы, как называется, Вам и не снилось (и Слава Богу)... а еще... хыыы... а чего еще?... а! на ужин сейчас сварганю курицу в сливочном соусе с пряными травами и чесноком, - во, как... и... наверное, крабовый салатик... Приходите в гости, если к 19.00 по-Новосибирску успеете... вот и все радости-прелести на сегодня... Лю.Це.
серая мышка: Буль, не смей убирать свое сообщение из моего «РежеДневника»... появляйся... и Береги Себя.
серая мышка: PitBull пишет: цитатаМНе нужны твои телефоны(сбрось в почту и название большими буквами), зписывал где-то, но ничего найти не могу. Булька, Ты в Аську придешь и я Тебе все телефоны скину, ладно?... и не бухти на меня, сам знаешь, какой я тормоз (всем тормознутым тормозам именно ТАКАЯ), по установке программ... PitBull пишет: цитатаАртёшечке Здрямки передай передала... он сказал (цитирую): ... Впрочем, не буду... лучше «на ушко», жду в Аське... и еще, Милый, Ты пихни меня, когда Королевну поздравить можно будет, ыгы?...
серая мышка: PitBull пишет: цитатаЯ сам ввёл правила не комментировать дневники. Но, тут случай форсмажорный. Буль, Ты «следи» в моем РежеДневнике, я Тебе разрешаю.... P.S. чтой-то я сегодня разболталась....
серая мышка: 29.12.2004 г. Какая странная штука жизнь и очень страшная и очень нежная и очень хрупкая... сегодня Инет принес столько встреч с людьми, которые, казалось, скрылись по ту сторону монитора уже давно и, казалось, что навсегда... сделала отчеты, - до 4-х утра считала ущербы, запутывалась в цифрах, строках и контрольных равенствах. Хотелось Чудес... объявились.... я живая... или буду ею, как только высплюсь...
PitBull: Козявка, она Козявка и есть :)) Гыыы
серая мышка: 11 января 2005 г. сегодня исполнилось бы 33 или 35 лет, а, может бы 34 года одному замечательному человеку. но не исполнится... почти 2 года назад он ушел... я помню Вас, Мой Хороший. мне страшно Вас не хватает и еще тяжелым бременем лежит на мне вина перед Вами... Вы - Самый Самый Замечательный Друг в мире, который случался мне в жизни... я искренне любила и люблю Вас, но при Вашей жизни я, наверное, не смогла доказать этого (какие несовместимые понятия, правда? Любовь и доказаетльства любви...) Мне Вас очень-очень не хватает. я помню... Вы - Были... Светлая Вам память, Лешенька... *** музыка - Умка (Ты никому не принадлежишь) потери - сотовый телефон в прошлом году, в виду чего сменился номер сотового... Хорошее - 10 дней безделия в начале года Плохое - опять море работы Планы - поменять наХ(рен) работу Радует - Тунька Грустно - потому что День Памяти в семье - Прибавление (пдарили собаку, - ужас, что я с ней делать буду??? я - заядлая кошатница).. Прибавление обозвали Деном) Дынькой, Денником... пытаюсь воспитывать, а он, гад, третью ночь не дает выспаться...
PitBull: Мдя??? Та я передам Денни, что в честь него Денькой псюшку обозвали! мелкая, срочено море фоток, рассказывай о нём. Пиши всё! Любой совет по выращиванию и лечению Деньки - маси - обеспечу, Мышика моя! Ха! Бля, а я воть не могу найти сотовик твой. Хотя, скорее всего, что у меня просто его неть:( Ну да ланя...:) Позвонишь - нашепчешь. Крися:)) ЧМОКИ!
серая мышка: PitBull пишет: цитатаТа я передам Денни, что в честь него Денькой псюшку обозвали! ага, Буль, передай... Только пока не говори, что я скоро его убью - нежно любя всем сердцем, но навсегда.... PitBull пишет: цитатаа я воть не могу найти сотовик твой. ну, во-первых, он уже не актуален, а во-вторых, Буль, сходи к врачу - тут уже на гениальность не попинаешь, уже склероз, Батенька.... PitBull пишет: цитатаПозвонишь - нашепчешь. можно подумать, если нашепчу Ты тут же звонить кинешься... PitBull пишет: цитатаКрися Бульк, я просила сотню раз не называй меня, пжлста, Крысей, ы?...
серая мышка: В такие дни, как сегодня мне хочется быть водителем трамвая… едешь себе, смотришь на дорогу, слушаешь любимое радио, мысленно разговоры с людьми разговариваешь, с которыми хочется «бла-бла-бла»… …еще можно громко выражаться нецензурной бранью, раздражаясь, а не мило улыбаться и при этом сатанеть от непонятливости наших «подопечных»… а тут – крути баранку и сколько душе Твоей угодно ругайся хоть 16-тиэтажным матом… если умеешь… …а еще в кабине водителя нет постоянно трезвонящего телефона, по которому граждане пристают с «тупыми» вопросами… Причем, тут отговорка «я с вашей конторой в первый раз сталкиваюсь, законов не знаю, Конституции не читал» не проканает… у водителя трамвая только одна «настольная» книга – Инструкция… в ней и казусов, думаю, поменьше, и «пробелов» нет… а тут… законов дофигища, а нет в них совершенства… …и вообще кабинета там нет, в который вламываются маньяки в не приемные дни, а когда им вздумается… причем, вытаращив глаза, заявляют: «не могу я в ваши приемные дни, я работаю…» работают они…а я??? Я что? чай пью?… или коньячком балуюсь?… …а еще, крутишь себе баранку (или что там в трамваях?) мечтаешь себе о море, белом песке, розовых фламинго, ласковом солнышке, мачо на соседнем шезлонге… Ыыыыыы… Стоп!…. а как же я без кофе?… А вставать в 5 утра и работать до 22х? А пробки на дорогах? А ошалевшие водители, которым без разницы на трамвае ты или на телеге, запряженной тройкой орловских рысаков (– ***залюбовавшись*** – хорошо идут, эх, красавцы!!! (это я о рысаках)… чешут, нахалы (это я об автолюбителях) напролом, будто и светофор им не отец родной… *** Да уж… какие только мысли не приходят в мою светлую, то есть на самом деле, конечно, в тёмную, голову… А, ведь, ну, ничего страшного не случилось… Пааааадуумаееееешь…. Ну, началось утро с раздачи по шеям и хвостам всем домашним: и Туньке досталось, и Деньке, и Крыське – так выпрашивали долго и слезно каждый по своему свою порцию тумаков и «комплиментов»… Пааааадуумаееееешь…. Ну, чуть не переехал меня с утра «Москвич» - так нет у мужика денег на «зимнюю обувку» для машины… Пааааадуумаееееешь…. Ну, скончалась краска в принтере – ничего нет вечного… Пааааадуумаееееешь…. Ну, разлила я кофе на себя – не у всех руки растут с того места, как у меня… Пааааадуумаееееешь…. Что ж теперь? Идти в водители трамвая?… Неужели нет другого выбора?… Надо паааадууумать…
серая мышка: точнее РежеДневник... так и быть - сегодня Твое время... писать особо не о чем... на выходных посмотрела какой-то пронзительный фильм про евреев (современных и хасидов), наревелась...Ничего не могу с собой поделать - все произведения аналогичной тематики при отсутствии «хэппи эндов» роняют меня в ощущение потери, которое, вроде бы, стёрлось со временем... Ан нет: стоит позволить себе снова стать сентиментальной, как былые чувства тут как тут. И горечь, и ощущение бессилия, и робкая надежда, что всё ещё возможно... Впрочем, всякий раз это проходит. Пройдёт и сейчас. Любовь - это когда в твоей системе координат точкой отсчёта становится другой человек. жутко хочется посмотреть «Легенды осени», не могу найти... завтра еду в Томск на конференцию, тянула до последнего со статьей, завтра буду закрычиваться, как Фагот перед свистом... начали с Тунькой писать сказку про змею... здорово получается, но пока нет времени (да и будет ли оно?) записать её... Лю.Це.
серая мышка: Уже февраль... активизировались магнитные бури, морозы не отступают, граждане параноидально-закрученные, сегодня новый год по китайскому календарю, с утра пережила стресс, уже полгода ничего не читаю, кроме законов, их толкований и подобной маяты... Чувствую себя моральным уродом ВсеяПланеты... скоро весна... подсчитав на днях годы и года, лЕта и летА, пришла к умозаключению, что я уже пятый год весной не влюбляюсь... раньше для меня состояние влюбленности было как само собой разумеющееся, сейчас - непозволительная Роскошь... Наверное, это из-за того, что: 1. Лень 2. Не в Кого 3. Не за чем... беседили с одной знакомой, стонет: замуж хочет, ажжж... у меня скулы свело от её нытья... хочется почитать что-нибудь светлого и теплого, чтобы легло легким облаком на душу и долго-долго не отпускало... и... не читается... вот, уж никогда и ни за что не поверила бы, что смогу без художественной литературы так долго прожить... а сейчас живу... или выживаю?... чушь какая та в голову лезет... и еще злость непонятная на что или кого... впрочем, чаще - безразличие... зато прогресс этой зимы: научилась говорить «нет»... твердо и уверено... и еще стала очищать ряды... надоело, что некоторые близ_находящиеся обращаются, когда им всплакнуть надо или ждут протянутой руки помощи... Это дружба?... наверное, для них... Одностороннее движение... приехала сегодня одна после двух месяцев «ни кивка_ни звонка»... у неё ситуация «СОС»... а я сказала «нет» и осталась безучастной... просто, не захотела откликаться и не стала... наверное, и я бываю стервой... или это как-то по-другому называется?... но мне нравится... о, Тунька пришел из школы... ладно, поскользим мы по-тихоньку... Наверное, скоро весна...
серая мышка: 14 марта. Прошло два года с того момента, когда из меня вырвали кусок сердца... Очередная потеря.. и самая страшная... впрочем, глупости... как о потерях подобного рода можно сказать «самая»... с утра внутри истерия... правда, уже не вою и не кидаюсь на стены... Уже не смотрю, вглядываясь невидящим взглядом в небо и не воплю: «Почему??? Почему именно он?»... уже не с прежней ненавистью провожаю взглядом бичей, бомжей и прочую «нелюдь», и опять не вопрошаю: «Почему ОН, а не это????».... уже не.... Время лечит... - наверное, эту фразу я слышала в тот год чаще, чем «Здравствуй»... Может, вылечило?... Я забыла голос... осталась - обволакивающая теплота, постепенно поглощающая могильным холодом... и какие-то кусочки...фразы... интонации... его обещание обязательно приехать... До встречи с ним я знала (не со слов), что в Сети можно обрести человека и потерять... Но так человек ушел впервые... чуть больше 30 лет. заболевание ЖКТ. Приступ случился, когда он был один... Врач, констатируя смерть, сказал, что еще в течение трех часов можно было спасти... .... Помню, как он в машине впервые услышал «Белл», а потом плакал и слушал... Помню... Скучаю... Земля пухом... внутри пустота... и это навсегда.. я знаю...
PitBull: Змля Ему Пухом...
серая мышка: уф... ну, уж думала, что этого никогда не произойдет, но всему есть свое логическое завершение... расквиталась наконец со своими дипломантками - вчера девченки уже переплели мои исследовательские работы - свои дипломные работы... помимо дипломов, пришлось писать еще и рецензии на свои же работы, а потом еще и отзывы научных руководителей, более того, девченки заказали напоследок еще и речь на защиту... вчера смеялись: они спрашивают: может, уже сходишь защитишься за нас? В общих чертах - бенефис одного актера, впрочем, скорее дублера... с одной стороны жутко устала - за 4 месяца 4 диплома, у меня такое ощущение, что мои мозговые клеточки просто в ком превратились, с другой стороны немного страшно: кто мог предположить, что «оправдание Интернет-карты» (именно для того, чтобы оправдать платный Интернет, я взялась за «шабашку»), превратится в основной доход?... Понятия не имею, гдя буду искать клиентов на следующий год... У ребетенка неделя каникул, отправила его к бабушке, а сама пойду в загул, если вспомню, как это делается... В любом случае, следующая неделя просто должна быть долгожданно-радостной и беспечной... На улицах веснеет: снег тает, грязи и слякоти по уши, но солнышко выглядывает и улыбается все чаще и чаще... Начало этого года было скверным, каждый новый день был хуже предыдущего, а даже, если и был неплохим, то какое-то ожидание чего-то ужасного отравляло существование. С аспирантурой буду завязывать: нет денег для оплаты... очень уж меня подкосила кража, 9 февраля в дом влезли какие-то ублюдки и вынесли все... пришлось покупать телевизор, а вот с компом придется подождать. Ладно, я уже отпустила все мысли на сей счет... Прорвемся. столько мыслей крутятся, но не ложатся, наверное, слова меня сегодня ненавидсят... Впереди - выходные. Буду разжижжать мозги, читая глупые книжки, думая глупые мысли... ... Буль, у меня к Тебе просьба: не надо, пожалуйста, переписывать мои посты: я понимаю, что Ты хочешь, чтобы они были красочными, но не надо... И еще: я не пользуюсь смайлами. Договорились? Заранее спасибо. ...
PitBull: Мыша, я не понял о каких ты постах гришь? Я уже давно не делаю никаких правок. Разве что, когда не лень, исправляю ошибки, запятые и очепятки. Поясни, плиз или дай ссылку.
серая мышка: PitBull пишет: цитатаМыша, я не понял о каких ты постах гришь? Я уже давно не делаю никаких правок. Разве что, когда не лень, исправляю ошибки, запятые и очепятки. Поясни, плиз или дай ссылку. Буль, в поздравлениях Алексы: я печатала в обычном режиме: черным шрифтом, нет, о правках нет речи, Ты просто разукрасил и поставил смайлы, буковки разными цветами... Не спорю, красиво... но ... (морщит нос) я смайлы не ставлю.... и потом, словам, идущим от души, неважно какого они цвета
серая мышка: тра-та-та.... я буду песни петь и танцы танцевать.... может быть, завтра... а может сегодня, но... после работы.... соскучилась по «шороху» «ручки», скребущей по «листу» моего РежеДневника.... есть о чем написать, поразмышлять, посмеяться.... а вот времени сесть и воссоздать «картинку» времени нет.... всё сейчас на бегу, даже психую и пьянствую наспех.... поставлю сюда «Пьеску».... как-то я опять оглядываюсь в «Туда»... а еще, впервые за 13 лет знакомства Ларионов вслух (хыыы - подчеркнуть красным карандашом!!!) сказал, что =хочет меня видеть... ОЧУМЕТЬ (голосом Прекрасной няни).... а я? поверила?... кажется в первые часа 3-4 после этого «признания» была готова брать билетьы на самолет и ... через энное количество часов стала рассуждать... нет, наверное не получится... тра-та-та... поставлю Пьеску, пусть висит...
серая мышка: НЕВЫДУМКИ 0.0. Вот и я туда же… Вы когда-нибудь обращали внимание на то, что любое вступление к Сборнику Стихов Известных Поэтов (если там таковое есть) не несет в себе никакого смысла. Да, оно как бы написано о Стихах и о самом Поэте, хотя на самом деле пишущий, не менее, а иногда даже более, хотя, все-таки, чаще менее Известный Поэт рассказывает о себе любимом… Вот и я туда же… правда, с маленькой оговоркой, а именно: не являюсь «ни менее, ни более, ни чаще менее Известным Поэтом», да и Поэтом вообще. 0.1. Точки над «ё», палочка над «й», хвостик у «щ»… К этой истории, которая началась в конце 91-го года я не имею ни малейшего отношения. Отношения в общепринятом смысле, когда человек, который на «Ты» со Словом, то бишь Поэт, в придачу на «Ты» с сетью, т.е. Веб-мастер. Этакий «Сам себе режиссер»: написал стихенцию, смастерил себе сайтик, где разместил своих «детищ», да еще и зазывалой вплетается: ходит в людные портальчики, именуемые форумами да чатами с плакатом на шее: «Приходите, оцените, вот такой я - молодца!» В нашей истории, как в хорошей или в «не очень хорошей» пьесе героев всего трое! И у каждого своя, отведенная Жизнью, Иллюзиями, НеВыдумками, Роль. Пьеска в трех действиях, одном бездействии и восьми картинах Действующие лица: О Н А (Влюбленная Дура – ВД – примеч. мои) – 1) любит Его; 2) приблизительно через год с начала нашей истории, пытается опубликовать Его Стихоплетства: а) с 94-го по 96-й г.г. – на бумажном носителе одного из дальневосточных издательств; б) с 1998-го по 2003-й г.г. – в Глобальной Сети INTERNET; 3) живет то в пункте «А», то в пункте «Б», то в своих дурацких Мечтах-Иллюзиях. О Н (ЭЛИС)– 1) пишет стихи, кажется с 72-го г. по настоящее время (в годах может быть неточность, потому что я при этом не присутствовала): 2) не любит Её; 3) живет постоянно в пункте «С». Голос (Я) – 1) любит Её, потому что является Её отражением; 2) не любит Его, потому что Она любит Его; 3) не имеет к этой истории никакого отношения; 4) всё о Них невыдуманно расскажет, потому что – голос. Действие первое Картина первая Голос: Тогда, 11 лет назад, когда жизнь только начиналась, в каждом действе Ей виделось предопределение Её счастливой Судьбы, обещание Счастья… Может быть, именно поэтому, когда «сегодняшний» рыцарь Её сердца оказывался назавтра обыкновенным человеком, у которого было больше слабостей, нежели тех черт, которые привлекали Её, Она долго не печалилась… Наступит Послезавтра и Он обязательно появится! ОНА: Он и появился. Голос: Дай-ка угадаю, вы познакомились с Ним в транспорте? А, может, на улице или пересеклись по работе? Первое свидание «под часами» или «у фонтана»? Через некоторое время поняли, что любите друг друга, живете счастливо… умрете в один день? ОНА: Ценю в людя…, то есть в голосах чувство юмора, но это слишком банально… Тебе не кажется? ОНА: Мне было 17… В это время ненавидишь Осень – унылая подруга слишком изменчива: плачет то тихо, то оглушающе громко, ветер то ласков, то яростен, низкие тяжелые тучи висят прямо над тобой и, кажется, что вот-вот упадут и придавят к черной земле… Впрочем, лирика там… Голос: а тут? правда жизни? ОНА: Именно осенью, когда было особенно одиноко, я написала письмо в региональную газету с многообещающим названием «Люблю», в ней была рубрика «Быть может?», где публиковались письма читателей, уставших от одиночества в надежде найти Того, кто еще не был найден… И я написала туда же, правда «душераздирающей истории» у меня для печати не было, всё было, как должно быть в 18 лет, кроме одного… Главного. Не было Его. Сильного, Доброго, Умного… Уже через неделю, после выхода газеты, в котором было и моё письмо – 31 строчка – шквалом посыпались письма-ответы. Голос (торжественно): на первом месте в нашем хит-параде лидировали письма от «зэков»? ОНА: И в «зонах» люди живут, только я им не отвечала. Голос: На втором месте были военнослужащие срочной службы, на третьем – разведенцы, за ними дружными рядами шли остальные?! ОНА: За месяц пришло 137 писем, это было в сентябре, в октябре – 35, в ноябре – Одно. Голос: Каким случился Он? ОНА: ноябрьским. Ты представить себе вряд ли сможешь… Он ворвался в тихий осенний вечер ураганным ветром и жаркими солнечными лучами, соленым морским воздухом и горной лавиной… Голос: Вот и надо было бежать со всех ног от этой гремучей смеси… ОНА: Он улыбнулся своей мальчишеской улыбкой… ОН: А в каком качестве свита Воланда Тебе интересней: в качестве шутов или же рыцарей Ночи, закрывающей счета? Это просто вечер. Очередной в этой осени. И идеально похожий на десятки и сотни предыдущих… Вечер, в котором все, кроме меня самого да дрыхнувшего бультерьера – слишком проходящи. Вечер, завершающий все, даже незавершенные дела. Вечер, который почти не спасают ни музыка, ни видео, ни стихи, ни чай, ни остродефицитные в Лондоне сигареты «Беломорканал». Вечер, не слышащий слов и запутавшийся в мыслях и цифрах. И почти всегда переходящий в Ночь затертую неправильными снами. ОНА: Через 2 недели, после Его появления мне исполнилось 18. Декабрь, январь, февраль – письма, письма, письма… По 3-4 письма через день. Письма – снежинки; Письма, несущие Радость, постоянное ощущение немыслимого, неземного Счастья … В общем-то, совершенно обыкновенные по сути письма, именно такие, если берешь ручку и бумагу, надо писать. ОН: Самая лучшая литература – неожиданные Письма. Она: А однажды Он позвонил. Я была на работе, а Он на сабантуе у какого-то своего друга. Мы говорили Обо всем и Ни о Чем. И, кажется, именно тогда я впервые, очень робко заговорила о встрече, но, знаешь, в таких разговорах вопросы переплетаются с ответами… После того звонка, Его письма и стихоплетства обрели Голос. В конце февраля – ненавижу конец зимы (!!!), моё настроение стало похоже на пинг-понговский шарик: от депрессии до эйфории был один миг… Мне хотелось Встречи с Ним… Но Он был далеко. Как-то от Него пришла бандеролька с музыкой, которая окружала Его. Была там одна вещь: «Eloy», 1975 г., «Любовь через века». В короткой сопроводительной записке, он написал: «История любви двух, живущих в разных веках, людей. А мы тут, бывает, умираем от расстояний…» ОН: На предмет встретиться… Интересно.. и в общем-то я это вполне допускаю Вполне. Но.. существует несколько пока ещё ненайденных Ответов. А именно: 1. Не потеряется ли в этом То маленькое «Громадное», что мы сегодня имеем? 2. Есть ли смысл спешить с визуальным контактом? (Ведь жизнь – все-равно ужасно длинная штука, не спереди, так сзади). 3. Гораздо удобней мне было бы встретить тебя здесь, или где-нибудь на нейтральных просторах. 4. Зачем? 5. Готов ли я? (причем по массе параметров). Ведь, в принципе, я уже, наверное, стал (по крайней мере пытаюсь стать) прагматиком. Голос: исчерпывающе. Ну, а Ты настаивала? Она: После Его «полок» нет… Но ждала и… дождалась. Голос: Это было в первых числах марта? Весну-то хоть любишь? А то: «Осень уныла, конец зимы ненавижу»… Она: Пришло письмо. Всего три дня назад Он держал этот конверт в руках. Замечательное было письмо. Помнишь, оно прямо-таки всё светилось изнутри?! Оно и сейчас, спустя 12 лет, светится. Слова жгут и Его Радость бьет по оголенной Любви… Картина вторая ОНА: Это было Письмо-Пропасть. Голос: Не увлекайся метаморфозами. Что же там было такого? ОНА: ОН писал о Своей Женщине, которую любил на тот период уже более 20 лет. Голос: Стоп-стоп! Что в состав нашей труппы необходимо вводить еще один персонаж? Или Она будет невидимым Мечом? Тенью? Призраком? ОНА: Как её не назови, Она появилась… то есть, Она Была. Ой, Ты только не подумай, что я полная дура и думала, что в Его 33 года, рядом с Ним никого нет… Но как раз таки, Она и не была рядом. Она была далеко, да еще и замужем… ОН: … и все равно навсегда. Но в то же время – здорово, что Она есть! И уже давно. Почти 20-ть лет…Дальше, ближе, но Есть. И даже иногда я получаю от Неё письма. Письма из Детства, из Юности, из Смерти, но из Жизни!… Только из той, каковой не бывает. Такое впечатление, что мы с Ней пытаемся встретиться в другом Измерении, посещать которое не имеем права ни я, ни Она… Но, может быть, именно поэтому я что-то умею понимать в Любви. Ведь, Она меня «ведет» практически всю мою сознательную Жизнь. Сквозь Суету, Армию, женитьбы, время и расстояния… Ослабляя поводок, и не отпуская дальше попыток очередной влюбленности. Ведь Она знает, что Она – это Власть. Наверное, единственная, которую я признаю целиком и безоговорочно. Ведь, я - Счастливый человек! Даже в своей отверженности из Будущего… ОНА: Вот и всё. Всё закончилось, даже не успев начаться… Голос: Мдя… хватит реветь! Ты меня слышишь? Чего Ты воешь? Да, мы – голоса, не очень понятливы, но и вы – Влюбленные Дуры, как правило, к нам не прислушиваетесь… Может, сейчас отревешься и прислушаешься? ОНА: Я его потеряла! Потеряла! Голос: Нельзя, Девочка Моя, потерять того, чего никогда не было… ОНА: А Он тоже называл меня «Девчонкой» и я буквально слышала Его голос, видела мальчишескую Улыбку… Голос: Дура! Влюбленная… Что? Утрешь сейчас слезы, которые проливала три дня, оглохнув от своей Горечи и Боли, а потом опять станешь ждать Его писем и надеяться, что и на Твоей улице будет праздник? ОНА: Так получилось… Случилось именно так, как он написал в том своем письме… Все эти годы Он «вёл» меня… Через Маету жития, Работу, замужества, время и расстояния… «Вне» случился только Ребенок. Туха – это другая Жизнь… и в этой Жизни место для меня будет всегда… Голос: да уж… мне уж стало казаться, что в жизни Твоей было сплошное серое ожидание, что вот сейчас - звонок в дверь, а на пороге - Он. На белой кляче с пучком завядшей сирени в зубах, с безумным блеском в глазах! И на первом этаже, как дополнение к картинке - Алла Пугачева «не отрекается любя»… Действие второе Картина первая ОНА: В конце весны письма от Него стали приходить всё реже и реже… потом Он совсем пропал… Просто перестал писать и всё… я винила себя – всё-таки, я, после Того Его письма изменилась… Стала язвить и ехидничать без повода…А Он улыбался и спрашивал: «Девчонка, что с Тобой происходит?»… Я Ему наскучила, стала неинтересна… Голос: Помнишь, тебе недавно один человек сказал про другого: «Он, как спаниель, несется к каждому интересному человеку, обнюхает, наиграется и всё! – ему неинтересно….» ОНА: Еще бы не помнить… очередная потеря… тут невольно Цветаеву вспомнишь: «и что тому костер остылый, кому разлука - ремесло…»… Так совпало, что с Его появлением в моей жизни много изменилось. Не только внутри, но и Вне… «Вне» была работа: я её сменила на более интересную и хлебную, меня, 19-летнюю девчонку, пригласили в местную газету (тогда единственную в городе) корреспондентом. Работать пришлось среди «львиц пера», «мэтров» местного масштаба, которые смотрели на меня свысока – еще бы! – образования нет, еще и самая молодая, каждая из них по возрасту годилась мне в матери… За 1,5 года работы не было ни одного месяца, чтобы хотя бы один мой материал не был признан лучшим… В той газете было напечатано моё интервью с Ним, после которого нашелся человек, который согласился, что стихи хорошие и достойны выйти отдельной книгой… Нашелся и потом вскорости потерялся… «Вне» Него, после Его мартовского Письма, стали строится взаимоотношения с молодыми людьми… Вот только ничего все-таки не менялось: сегодня – влюбленность, назавтра – разочарование. Каждое утро, просыпаясь, желала Ему доброго утра и замечательного дня, а ночью, засыпая, шептала: «Спокойной ночи!», и этот постоянный мысленный разговор, не было ни одного дня без Него… Голос: как и ни одного дня с Ним. ОНА: однажды согласилась выйти замуж. Согласилась и тут же написала об этом Ему. И все 3 месяца до регистрации брака (и правда, хорошее дело браком не назовут!) ждала, что Он приедет и скажет: «Ты не должна этого делать»… Голос: Зато замужем побывала. ОНА: В 95м г. на острове, где Он жил произошло землетрясение. Тогда поселок по соседству с Его городом смело начисто… За неделю, пока я не связалась с одним нашим общим знакомым, чтобы узнать, как Он, я поняла, что пусть Он никогда не любил меня и никогда не полюбит, Пусть Он далеко, Пусть любит Её, Пусть, Пусть, Пусть…. Лишь бы был жив… и… Счастлив. Через месяц после стихийного бедствия с замужеством было покончено… Картина вторая ОНА: Ушла работать на местное телевиденье. Славная подобралась команда! Работали за идею и компанию по 20 часов в сутки. У меня было несколько проектов – детская передача «Чучелянка», программа для школяров «Шкурок», репортерская работа в информационном блоке. Домой приходила, падала, утром просыпалась, шла на работу… Голос: Чем жила? ОНА: Работы было валом, времени ни о чем думать не было… Голос: и о Ком тоже? ОНА: Он был Вне всего этого… Потом случился выигрыш в лотерею, когда я заставила себя не думать о Нем. И тогда даже получилось. Второй брак. Любила ли? Не помню. Кажется, Ремарк сказал, что «Меняют не одного на другого, а одиночества на неодиночество». Родился сын, сидела дома, вила гнездышко и поддерживала огонь в очаге… Голос: Теперь уж одиночество Тебе никогда не грозит. ОНА: Да, никогда. Есть Артур… Действие третье Картина первая ОНА: Когда Тухе исполнилось 2 года, меня месяца два попросили поработать на одной фирмочке. Продавала компьютеры, комплектующие и расходные материалы… Тогда я и нашла Его снова. Однажды позвонила в справочную Его города, оказалось, Он поставил телефон, номер которого мне и сообщили… Две недели гипнотизировала пять цифр, потом решилась, подумала: «Сейчас позвоню Ему, спрошу, как Он… узнаю, что Он не один, чертовски счастлив и больше никогда не буду звонить… Никогда. Это же здорово: я услышу, что Он жив, здоров и счастлив… обязательно Жив, здоров и счастлив…» Голос: Не услышала… ОНА: Так я Его нашла во второй раз. На полгода я будто вошла «в ту же реку». Я звонила и мы говорили, говорили, говорили… Голос: А Он не звонил? Почему Ты-то? ОНА: Потому что это я хотела слышать Его голос, потому что это было нужно мне. Разве не понятно? Потом и те полгода прошли. Его голос стал сух и бесцветен. Я опять Ему надоела, это я очень хорошо понимала, несмотря на Его корректность… Голос: Слушай, а мне казалось, что у Тебя гордость есть. Ну не в данном случае, а вообще. Да и самолюбия Тебе порой не занимать… А чего Ты об этом забываешь, когда надо бы помнить? ОНА: Каждый раз, когда я опускала трубку, получив Его вежливые и сухие ответы на свои вопросы, я, конечно, вспоминала о гордости … Вспоминала и ненавидела… себя. Но хватало меня от силы на месяц, вызывала из памяти Его «да», «нет», «нормально» и, набрав «восьмерку», код Его города, первые цифры Его номера, бросала трубку. До следующего раза… Голос: Ну, значит, не всегда Он был корректен и сух… ОНА: Не всегда… Помнишь Он сказал про Неё: «… Ослабляя поводок, и не отпуская дальше попыток очередной влюбленности…»? Так вот, иногда Он был рад моим звонкам, о чем-то весело рассказывал, даже читал новые стихоплетства, вот, например, «Темную башню» и «Мой ангел светлый и далекий», я впервые услышала по телефону… А еще мы иногда общались в чате, именно тогда Он взял себе ник «ЭЛИС»… ОНА: В тот год случилась еще одна находка. Я устроилась работать в газету, а там встретила Тетрис-Ку. Голос: Там было много компов и на каждом была игра, которая называлась Тетрис? ОНА: Тетрис-Ка - Девочка, полевой Цветок, впрочем, нет, не полевой. Просто ей нравились ромашки, но при этом Она похожа на Орхидею тигрового окраса… Ближе её до этого не было никогда, думаю, что и не будет. С Ней легко говорить, легко молчать… Как Она однажды сказала: «Это я, это она (представляя меня), я люблю её, она любит меня, а вместе мы – Тетрис»… Она Есть… После того, как я более-менее уютненько устроилась в Паутине, загорелась идеей сделать сайт с Его стихами, но так как сама я в этом деле «чайник без носика, ручки и даже без крышки», стала искать «соратников»…. Но сайт так и остался в «проектах»… Картина вторая Голос: Я не надеюсь, что Ты после моих слов прозреешь или поймешь что-то, что уже давно поняла сама, просто вслух произнести не хочешь. Ты выдумывала Его, Ты Его не знаешь и любишь даже не Его, а образ, который пестуешь, награждаешь немыслимыми красками. При этом Ты сама страдаешь, но мне кажется, что Тебе это приносит удовольствие. Устроила из жизни вечную пытку, легла на алтарь выдуманной любви. Нельзя любить тень. Или это не любовь. Ты ведь даже Его ни разу не видела! ОНА: Видела. 25-е сентября 2000 г. Нейтральная территория. Аэропорт. Он из пункта «М» летел домой. По тонкому, как кишка, коридору идут, уставшие от долгого перелета, люди… И Он. Я сделала шаг навстречу, Он поднял глаза, улыбнулся и совершенно буднично сказал: «Привет»… Общались мы часа 2-3, у Него самолет Домой, у нас с Тетрис-Кой – в тот же день – поезд. Собственно, стояние кучкой недалеко от касс и общением-то не назовешь… Но было достаточно просто стоять и смотреть на Него, слушать, слышать… Голос: я правильно Тебя поняла: Ты в Нем не разочаровалась? ОНА: Я, увидев Его впервые, знала, что Он скажет. Я Его будто узнавала. Его смех. Его Улыбку. Поворот головы. Голос: Тетрис-Ка была рядом… ОНА: Да, Она была рядом. Просто стояла, отвечала на какие-то вопросы, если у неё что-то спрашивали. Помнишь, Она и Светка боялись, что я стану вести себя недостойно. Я об этом узнала спустя месяца два, после Встречи… Они и сами не знали, что я буду делать… Кидаться Ему на шею? Умолять о чем-то? Брошусь за Ним в Его город? Голос: Присутствие Тетрис-Ки отрезвляло? ОНА: Поддерживало. Конечно, я не могу абсолютно точно сказать, что я ничего бы недостойного меня не сделала, если бы мы были один на один. Пока мы ждали Его – самолет задерживался, внутри всё колотилось и я молила: «Пусть Он будет не такой… Не Тем… Пусть Он скажет: «Не звони мне больше! Ты мне надоела! Отстань!», а следом рефреном в моем сознании билась, как раненая мысль-мольба: «Отпусти меня, не держи…» Голос: Он-то не держал, Тебе нужен был просто неприкрытый вежливостью текст, грубое: «Отстань!» ОНА: А когда Его увидела, какое-то дикое спокойствие навалилось. И одна мысль: «Это Он…» Я будто смотрела на все со стороны, пыталась запомнить каждую минуту. Голос: нарвать зелени и засушить в толстой книжке… Гербарий… засушенные цветы не пахнут. ОНА: я называю это «стоп-кадром», не такие яркие, конечно, но до сих пор нет-нет, да всплывают некоторые «слайды»… За 9 лет НеВстречи я ни один раз представляла нашу встречу… Голос: Подойти и в лоб спросить: «Любишь?» Почему не спросила? ОНА: Зачем спрашивать, зная ответ? Голос: Но что-то же Ты спросила… ОНА: ага… только это даже и вопросом не назовешь, так, будто мимоходом поинтересовалась: «Меня уже не назовешь «Девчонкой»?…» ОН: Уже нет… Голос: а, когда объявили, что начинается регистрация билетов на Его рейс… ОНА: Да, я и тут не сделала ничего предрассудительного… сказала, что нам тоже пора… и добавила: «Я больше не буду Тебе звонить…» ОН: Смотри сама… Если что, номер знаешь… ОНА: Пока. ОН: До Встречи. ОНА: и только, когда мы вышли из здания аэропорта, навалилась Боль… и слезы… глухие, тоскливые… ночь в поезде… и Тетрис-Ка… Её руки, ласково перебирающие мои волосы… стук колес… и Боль… Четвертое Бездействие
серая мышка: Картина первая По эту сторону Друзья, По эту – нет… По эту сторону Судьба, По эту – Свет… Нет ни Друзей, ни Света, ни Судьбы – Пришла Любовь, и всё свела на «Нет»… Потом ушла, и не осталось Ничего По эту сторону… души Лишь только Боль Живет теперь в черте… Живет? Да нет! Всё выжжено давно, И не растет, и не цветет, Не видит Свет. И так сто лет. Сто Зим, сто Судеб, сто Друзей Не обрелись, не повернулись, не нашлись… Была Любовь? Не помнится… Прости. Осталась только Боль. Без Света. У черты… © декабрь, 2002, 27-го дня Картина последняя Голос: ну, нам, вроде бы, пора… ОНА: Пора. Пора научиться не оглядываться. Пора праздновать Жизнь. Пора любить. Хотя, знаешь, а я ведь совсем не знаю, что такое любовь, ничего в ней не понимаю… Ну, кроме одного. Сердце упрямо, оно не всегда слушает рассудок. Голос: Если захочешь, Ты всему научишься… ОНА: Да, наверное. А я, ведь и теперь нет - нет, да звоню Ему… Голос: а это, когда у него 2-3 часа ночи с вопросом: «Ты спишь?»… ОНА: Так получается. Это из-за разницы во времени. Голос: Если бы это была одна-единственная «разница»… ОНА: Однажды я Ему сказала, что люблю Его… Голос: А Он ответил: «Всё проходит…» ОНА: Навсегда остаются только стихи… Даже, когда они смолкают… *** Похожий на Многих. Один. Такой же, как Все. Одинокий. Свободу узнать не успев, Он её защищал, Убивая Любовь между ними… Убивая, – страдал, Убегая, – искал Ту, которую встретил Однажды… На все Времена… © (сто лет тому назад) Конец (с) март, 2003.
серая мышка: Всееееем! Здравствуйте, Мои Хорошие! Привет, Замечательные! Заканчивается май… Маемся… Второй день– погода «шепчет» - днем от +3 до +5, ночью температура воздуха опускается до – 2… Если верить моему ребенку: «Лето пролетело, наступила зима…» хы… может быть, может быть… Тем более, если верить древним умникам: «устами младенца»… Впрочем, впрочем, «младенцу» 20го мая стукнуло 8 лет: отмечалось это мероприятие доооолго и практически перешло в народное празднество – это событие отмечалось даже с бывшими однокурсниками – искала Туньке подарок, встретила однокурсника, он повозил меня по магазинам, а через неделю вечером приехал с нашими однокурсниками поздравить моего ребенка… на что Тунька сказал: «У меня день рождения, а вы пьете уже неделю…» 1-ый класс мой ребенок закончил хорошистом, на родительском собрании нас хвалили, стрясли кучу денег на ремонт, навесили заданий на лето выше крыши… Говорят, не за горами выпускной вечер в школе… Кошшшмар! Неужели я уже такаааааая старая?… Написала заявление на отпуск, решила вопрос с летним отдыхом… отдыхом для ребенка, мне придется поработать… т.к. Туньку одного в лагерь отправлять еще рано, поедем с ним вместе – он отдыхающим, я воспитателем… Хотела ехать кухонным работником. Когда разговаривала с директором лагеря, просилась посудомойщицей… разговор был из разряда анекдот года: Я: Здравствуйте. Вы набираете работников в лагерь? Предлагаю свою кандидатуру. Меня зовут Валентина Олеговна. Он: Меня зовут Сергей Анатольевич. Валентина Олеговна, а какое у вас образование? - Высшее юридическое. - Ммммм….. а работаете вы где? - В суде. - Эээээээээ…. Нууууу…. Вы же понимаете, что в детском оздоровительном лагере юристы не нужны… - Хы… конечно, понимаю… так вы меня возьмите кухонным работником…. - …………(пауза секунд 30) - ………… Алллло. Сергей Анатольевич, Вы меня слышите? - ………..- пауза секунд 30 – угу.. слышу… кем Вас взять? - Посудомойщицей (голос полон энтузиазма и оптимизма) - …. Хихиканье постепенно переходящее в хохот и повергающее меня в недоумение… я: очень смешно… Он: (истерично продолжая хихикать) хих…хих… Валентина Олеговна, простите, просто… хих… хих… тот, кто просится работать на кухню не представляется по имени отчеству… Я: спасибо, что подсказали, сейчас позвоню по следующему телефону и представлюсь как Валька… ****** дальше решались производственные вопросы, уболтал ехать меня воспитателем, сезон начинается 08 июля. *** настроение в общем нормальное… в апреле всё расставались с человеком, с которым встречаемся почти год… не расстались… при этом отношения, которые мы определили приемлемыми для нас, могут как и длиться годами, так и завершиться в любой день… *** Стивен Кинг закончил роман своей жизни – вышла седьмая книга из серии «Темная башня», читаю и очень жалко, что скоро все закончится… *** в общем, лето… хочется тепла… и в жару постоянно мечается об окрошке (но это в жару)... приготовлю сегодня на ужин «ставриду по-японски» - обалденная вещь и необычная – рыба с мандаринами (звучит почти как «свинья в апельсинах»)… *** народ вспомнил, что сегодня, оказывается, пятница… сотовый звонит через каждые 15-30 минут.. Люди замерзли, зовут вечером попить водочки… я в раздумьях… с одной стороны – такие погоды на улицах, что можно было бы и принять «для сугреву», с другой стороны пить не хочется совсем, болеть с похмелья завтра не хочется тем более… Ну, конечно, можно и не наклюкиваться до состояния не стояния… … Впрочем, наверное, общение в широких массах сегодня не для меня… Поеду домой, накуплю восточных сладостей, сварганю рыбу, залезу под одеяло, буду читать Кинга, лопать всякие вкусности и в какой-то момент пойму, что безумно счастлива… обещаю в этот момент вспомнить о Вас, Хорошие Мои, и мысленно поделиться своим счастьем… Лю.Це.
серая мышка: Я вернулась. Соскучилась. Потеряла все, что можно было потреять: старую Аську свою не уберегла, номера Друзей стерты, адреса утеряны... и что ж мне делать? (сидит, плачет, посыпает голову пеплом и воет: Бедная я, бедная... и что же я вся такая ненужная-тоооо никооомууууу..... (по секрету: а глазенки хитрые-хитрые)
PitBull: КОзявочка, вот лови мою аську. Поставишь себе новую - стучись: АСЬКА: 118149759 Вот моё МЫЛО" pitman2000@gmail.com И чмоки тебе в НЮХИК! :)))
серая мышка: Давненько... тут замерло всё... до рассвета ли? а я изменила Булю (нет, Милый, я Тебя люблю и Ты это знаешь), но я завела себе ЖЖ - живой журнал. Буль, я сюда заглядываю, правда. Береги Себя.
PitBull: Мышонка, а по что тебе так захотелось писать тама? Я конечно непротив, но помоему у тебя и тут возможностей писать было море. Как хошь. И ты береги себя, Мышонка...
серая мышка: Тихо падает снег... Маську уже часа полтора не видно... а он на окне... на площадке во дворе копошатся пара малышей. Мееелкие еще такие. В пышных комбинезонах. Едва-едва научившиеся ходить. Умиляют :) Словно первопроходцы на Луне, плавно шагают они по поверхности к какой-то одной видимой им цели, широко, в виде звезды, растопырив ручки в стороны. Идут два таких мелких - одного роста, одной "звездной" формы, плавно перекатывают свои невесомые тельца с ноги на ногу.. :) Одного вдруг подхватывает отец, сажает на рядом стоящие санки, заботливо обернутые клетчатым детским пледом, и бегом, насколько это возможно, пытается прокатить малыша по глубокому снежному покрову. Возможности не рассчитал :) Санки натыкаются на невидимую кочку. Малыш плавно отделяется от "шатла" и в форме той же звезды погружается лицом в пушистый снег. Быстро, немного испуганно, а потому нерасторопно, папа поднимает распластавшуюся "звезду" с белой перины. Малыш не шевельнется, на лице никаких эмоций. Похоже, он еще не совсем понимает, что такое снег :) *** Выходные подходят к концу... Очень не хочется выползать завтра на работу... Но я все равно безумно рада огромному количеству свободных дней, позволивших мне побыть с Тухой. жаль только, что ударившие морозы не позволили сходить ни на каток, ни на лыжах, мы пили по утрам молоко, дурачились от ничегонеделания, и было так здорово просто ощутить в глубине души спокойствие и какое-то умиротворенное желание с интересом ожидать день завтрашний..) *** Папа отряхивает неподвижный «объект» от снега и как бы воровато-стыдливо оглядывается по сторонам – не заметил ли кто последствий его бесшабашного забега на дистанцию с санками )) Улыбаюсь... Смешные они все-таки бывают – отцы... Особенно в обществе своих малышей. Особенно в играх с ними. И особенно, когда им приходится совершать вдруг возложенные на них церемониальные обязанности по «уходу за младенцем» - подтереть носик или натянуть колготки)) Именно тогда у меня по-доброму случается мысль: «Он большой, но не взрослый» :) Именно случается. И именно по-доброму. Потому что во всех этих в большинстве своем неуклюжих действиях все равно видна трепетная отеческая любовь... Правда, не всегда. И, правда, не у всех.
PitBull:
полная версия страницы